-
Roliga historier
-
Vad är det för likhet mellan Jonas Gardell & Arafat?
-Nej!
Båda vill ta “mark” i Gazaremsan.
-
EN lite anekdot som beskriver varför brass är bättre än tjack och
LSD. 😉Tre drogandvändare en Trippare, en Tjackpundare och en Flummare
skulle råna en affär som brukade lämna olåst.
Så dom kommer dit på natten och ska gå in och råna stället men dörren
är låst så dom börjar diskutera hur dom ska göra.-Jag vet vad vi gör säger Tripparen, jag löser upp i atomer och glider in
genom nyckelhålet och låser up.-NEJ!! skircker Tjackpundaren Vi tar den här parkbänken och slår in skylt
förnstret och dörren sedan går vi in och snor allt !-Pojkar,pojkar suckar Flummaren nu gör vi så här nu går vi hem och
rullar en fet sen skiter vi i det här. -
Vad säger man åt en tjej som har två blåtiror?
… Ingenting! Du har ju redan sagt åt henne två gånger…
(Ojoj nu blir jag utkastad…
) -
Hoppas jag inte blir avstängd nu……..
Uppe på en klippa som störtade rakt ner i havet, mötte en man en pojke som satt helt ensam med en stor picknickkorg framför sig.
– Vad gör du här helt ensam, och varför gråter du, min pojke?, undrade mannen.
– Jo, mina föräldrar tog med mig på picknick, men de blev osams. Min far knuffade till min mor, som knuffade tillbaka och plötsligt föll de utför stupet. Min far landade på en klippa och dog omedelbart, och min mor drunknade i vattnet nedanför.
Mannen stod och funderade en stund, sedan drog han ner sina byxor och visade ett präktigt stånd, samtidigt som han sa till pojken:
– Okej, min pojke. Det är visst inte din dag idag..! -
White Rabbit: Oooooooohhhhhhhhhhh 😈
-
Heheh whiterabbit, den var i grövsta laget.
Jag kan ju inte vara sämre
– Hur får man en nunna att bli gravid?
– Vet ej!
– Klä ut henne till altar pojke. -
Hähä… skoj tråd ju.
En som inte är lika obscen då. 😉– Vet ni vad det är för likhet mellan ett stekjärn och en gammal kärring?
– Båda fräser när man stoppar i korven! -
Riktigt trevlig tråd denna
E lite för seg i huvudet för att komma med någon bra själv för tillfället tyvärr, så jag passar på att njuta av era inlägg istället 😉 -
A guy comes home to find his live-in girlfriend packing her bags.
He asks, “What are you doing?”
and she replies, “I am leaving you.”
and he asks, “but haven’t I always been good to you???”
and she replies, “yes. you have always been good to me…”
and he asks, “and don’t I work hard to provide for you?”
and she says, “yes. you are a good provider…”
and he asks, “and isn’t our sex life good?”
and she says, “yes. we have a good sex life…”
so he asks, “then why are you leaving me???”
and she says, “I was talking with some of your friends and they told me you’re a pedofiliac…”he looks at her stunned and says…
“pedofiliac???…
that’s an awfully big word for a 12 year old like you to be using!” -
Man that was a bad one. 😆
Ganjasmurfen: Din signatur är tagen från bill hicks va?
-
Eftersom alla är lite inne på pedofiler och annan skit så:
En pedofil gick ut i skogen med en liten flicka,
det var mörkt och snart sa flickan:
– Jag är rädd.
Pedofilen svarar:
– Men tänk på mig då, som ska gå hem själv….😈
-
Jasså.. så snusk är det som gäller nu va..
–
Det var en väldigt gammal dam som på vingliga och skakiga ben kom in i en porrbutik med sin rullator framför sig.
Den unga killen bakom disken tittade förvånat på damen, som skakade så mycket att hon höll på att ramla omkull.
Han sa:
– Jaha, vad kan jag hjälpa damen med då? Damen svarade:
– Jo, jag undrar om ni har en sådan där massageapparat?
Killen höjde på ögonbrynen medan han plockade fram en massageapparat och visade damen. Den gamla och skakiga damen
sa lite eftertänksamt:
– Nja, har ni ingen större!
Killen blev lite förvånad men böjde sig ner bakom disken och plockade fram en stor och grov massageapparat. Han sa:
– Ja, vi har ju den här förstås men den är ju väldigt tjock och stor.
Damen, som skakade något förskräckligt höll sig stadigt i rullatorn, tittade länge på apparaten och sa sedan:
– Hmm, har ni en ännu större, en sån med ådror på?
Killen harklade sig, böjde sig ner bakom disken och plockade fram en jättemassageapparat.
Då utbrast den gamla tanten:
– Ja! En sån var det! Kan ni hjälpa mig att stänga av den?!!😆
-
En prostituerad lät tatuera in Putin på sitt ena lår och Georg W. Bush på sitt andra lår. Visste man vem båda var fick man en gratis behandling.
En ryss kommer in och ser på båda och säger:
-Aaah, kamrat Putin! Den andra göken känner jag dock inte igen. Efter en stund kommer en amerikan och säger: – Mmm, han till höger är vår president G.W Bush men den andra har jag aldrig sett. Lite senare kommer en svensk och säger: -Dom två gubbarna på sidorna har jag aldrig sett förut, men han i mitten med tjocka läppar och lockigt hår är vår kung Carl Gustav! 😳 😆edit:stavfel, trögtänkt idag..
-
😮
A three year old comes up to his father and asks: Father, can I have a tricycle (trehjuling)?
Father: Well my son are U big enough? Does your weewee (penis) reach your Woowoo (själva bajsöppningen)?
Son: (After check) No father i doesnt!
Father: Well my son, than U cant have a tricycle!
Son very disappointed!!Son becomes 6yo.
Son: Father, fatehr can I have a bicycle?
Father: Well my son Are U big enough? Does your weewee reach your woowoo?
Son (After check): No father i doesnt!
Father: well my son, than u cant have a bicycle!
Son very disappointed!!Son becomes 16yo.
Son: Father, Father can I have a motorcycle?
Father: Well my son Are U big enough? Does your weewee reach your woowoo?
Son (After check): No father i doesnt!
Father: well my son, than u cant have a motorcycle!
Son very disappointed!!Son becomes 18yo.
Son: Father, Father can I have a car? (big smile on the sons face!!)
Father: Well my son Are U big enough? Does your weewee reach your woowoo?
Son: YES Father it does (doesnt even check!!)
Father: Well my son, Go Fuck Yourself!!😳
-
Hmm.. hittade en konstig historia
“Jag låg i min bottenlösa säng och läste spännande tågtidtabeller.
När jag plötsligt hörde ljudlösa steg i trappen.
In kom en mörk man med en bladlös kniv utan skaft.
Han högg mig i hjärtat men som tur hade jag hjärtat i halsgropen så jag överlevde.
Jag flydde ner till hamnen och båten tuta och bryggan gick.
Vi råkade ut för skeppsbrott och jag flöt iland på en rostig spik.
Där såg jag nakna kannibaler som dansade med händerna i byxfickorna.
Jag gick fram till en hydda och sparkade in dörren och hoppade in genom fönstret.
Där låg tre uppätna mackor dom åt jag.
Jag begav mig in i jungeln.
Där stötte jag på två lejon.
Jag sköt det ena med mitt sista skott och sen plockade jag bommul tills jag fick ryggskott
och med det skottet sköt jag det andra.
Jag gick vidare och ramlade ner i en grop full med ormar.
Nu hängde mitt liv på en tråd och på den tråden klättrade jag upp.
Jag sprang ner till vattnet och skrek så det ekade och i den ekan rodde jag hem.”
