-
Närkontakt med snuten under påverkan?
-
Det här är inte en polishistoria och jag var inte påverkad men en vakt på flygplatsen, med polisen nära tillhands inte allt för långt efter ganska mycket intag…
Jag hade vid tiden ett yrke med EXTREMT hög profil om jag åkt fast. Jag var på väg hem från Hultsfred där jag varit och jobbat och skulle flyga från Arlanda till en annan svensk ort. Det här var sommaren 2002 så det var inte allt för långt efter rutinerna vid flygplatserna hade skärpts till lite och folk var fortfarande på högspänn. Jag ska då passera genom säkerhetskontrollen, det var mycket folk i rörelse och saker och ting gick segt. Jag var seg för den delen också så när jag börjar ta av mig nitbälten/telefoner/mynt och tre tusen andra metallgrejer så säger vakten åt mig att gå igenom ändå vilket jag gör. Det börjar självklart tjuta och härja och jag blir visad mot den andra detektorn där jag får order om att tömma fickor och allt annat. I en av fickorna har jag en gammal smyckes ask i plast som fungerade som stash, seg och sliten som jag är lyckas jag lägga upp den också bland mina grejer men inser snabbt mitt misstag. Snabbt försöker jag roffa tillbaka asken som innehåller den sista femman hasch jag faktiskt rökt (bara varit gräs efter den). Men vaktjävlen säger STOP där han står på andra sidan metalldetektorn. Följande dialog mellan oss utspelas:
Vakt: Jag vill kolla på den där lådan,
Jag: Nej det vill inte jag.
Vakt: Kan jag få kolla på den där lådan nu.
Jag: Nej det är inte lämpligt, den kommer ändå inte ge utslag i metalldetektorn.
Vakt:Kan jag få ta en titt i den NU!
Jag: Nej jag vill inte att du tittar i den.
Vakt: Okej, är det något religiöst?
Jag: Jo, så skulle man kunna kalla det (här har jag en puls på straxt över tvåhundra och är på gränsen till att börja gråta, vet att om jag skulle ha blivit tagen hade jag garanterat förlorat jobbet i sekunden min arbetsgivare fått reda på det och en jävla fått en jävla massa skit, media skulle ha gottat sig friskt i det också)
Vakt: okej, då får du köra den genom röntgen, är det okej…
Jag: ja, det kan jag väl acceptera.Jag vet faktiskt inte hur länge vi stod där, det kan ha varit tio minuter eller 10 sekunder, men oavsett kommer jag aldrig glömma det.
Går och lägger upp den lilla lådan på röntgenbandet och precis alla tankar går igenom mitt huvud Här var jag på gränsen till sammanbrott.. inte 25 bast fyllda vid tidpunkten och på väg att få hjärtattack, handsvetten nästintill droppade.
Asken rullar igenom, ingen säger något, jag samlar ihop mina grejer och går och sätter mig runt hörnet, sjunker ihop och bara hyperventilerar.
-
Knaaasigt Drullper! :crazy:
Sen Tessie också: Måste vara underbart där nere i Amsterdam.
Nån dag ska jag också åka dit! :pleased: -
Drullper wrote:Jag hade vid tiden ett yrke med EXTREMT hög profil om jag åkt fast.
SÄPO? Eller är du minister?
-
Gissar på att drullper är Morgan Johansson eller Tomas L
-
Varken SÄPO, Morgan Johansson, Tomas L eller någon annan minister men tillräckligt utsatt i mitt gamla yrke för att det åtminstone skulle vara en notis på förstasidorna. Tur att den tiden är över… nu lär man knappast ens bli en notis i någon av bilagorna…
-
Journalist I guess… med tanke på hur bra svenska du skriver… (Till skillnad från många andra här.
-
För några år sedan var jag på besök i los angeles (orsaken till besöket var att en polare skulle gifta sig). Självklart var jag ivrig att testa på stereotypiska CA grejer som att sola stenad, simma i saltvatten stenad, surfa stenad… ja kort sagt så var en av de första sakerna jag gjorde där att hitta gräs.
Efter själva bröllopet bestämde jag och en annan besökare oss för att röka upp allt gräs som var kvar (fick mer än beräknat för 40$). Vi fick skjuts hemmåt OC från centrum av en cool kille och brassade på rejält i hans bil. När vi närmar oss slutmålet blir det lite struligt eftersom ingen riktigt minns vilken gata huset vi bodde i låg på, plus att alla hus i området såg rätt lika ut. Så efter en kvarts kryssande i låg fart började det blinka blått i speglarna, vilket var häftigt ända tills chauffören påpekar att det kanske är bäst att vi röker cigg istället för joints eftersom det är en polis påväg fram till bilen.. konstigt nog får jag inga panikkänslor, antar att jag var för suddig i kanterna för att riktigt fatta vad som hände direkt.
Nåja polisen kommer fram och drar hela “licence and registration please” grejen, efter ett litet tag har dom konstaterat att bilen inte är stulen etc. Märker att det är tyst så jag sammlar mod och vänder på huvudet för att titta på polisen, som stirrar tillbaks på mig. Vet inte riktigt hur länge ögonkontakten varade men det slutade med att föraren förklarade att han skjutsade hem oss från ett bröllop, att vi var dyngraka och inte kunde säga exakt var vi bodde. Efter lite frågor och allmänna funderingar kring vilket hus det kunde vara får vi en vägbeskrivning och skickas iväg för att fortsätta vårt lilla äventyr.
Svenska polisen har jag aldrig varit i kontakt med stenad och LAPD var rätt coola, men finska polisen tycker jag inte mycket om efter att de släpade in mig på pissprov efter ett “falsk” positivt resultat på en sån där “slicka-på-så-lyser-det” greja. Pissprovet kom tillbaks negativt iaf..
-
hade suttit hemma en fredagkväll o haft session o chillat som vanligt o senare hade vi planerat för en filmtittning.. så vid 12 tiden på natten sätter vi oss i bilen o drar iväg, ser dock direkt civvarbilen när dom gör en mindre smidig usväng med däcktjut som följd. det fick bli en snabb sväng in i ett bostadsområde där vi tät förföljda letade efter en bra vänster sväng så vi kunde dumpa rökat så att dom inte såg det.. mission nr.1 klarade vi av galant men när vi väl valde en bra plats att stanna sket det sig Nästan… platsen var ett hus där en polares föräldrar bor och av någon anledning trodde inte jag att dom var hemma men så var alltså inte fallet… dom hade fullt party med nån annan familj och där stod vi och kunde inte gå in så vi gick tillbaka till bilen… snutarna ser givetvis att vi vänder från huset o fattar genast misstanke o glider fram o drygar sig.. jag hade då inte min bil utan en bekants som jag vet har blivit stulen ett gång gånger o allmänt vandaliserad så jag förvirrar dom o frågar om dom är vänner till bilens ägare. plockar genast fram mobilen o ringer till min vän för att “reda ut” soppan vi sitter i. lite förvirrad stiger den kvinnliga snuten ut ur bilen o flippar upp polisleget. dom kör lite lysa i ögonen o försöka snacka med en som om man vore tokpackad med typ roppa i bakfickan.. troligt snutjävel.. lyckas övertala snutarna om att jag inte alls är hög o mina puppiller är alltid såhär. min turrhet i munnen tog dock över en halvtimme innan jag har förklarat bort med hjälp av mitt otroligt stora nikotinbehov.. allt detta medans jag har en redan sen tidigare straffad som medpassagerare, straffad u say… för vad?? jo givetvis narkotikabrott.. vilket team vi var… åkte därifrån o hämtade nytt röka…. blazade… kollade på film.. all good men svettigt var det allt
-
En oskön grej som hände mig när jag var runt 15;
Hade varit på en fest där vi hade rökt lite, och på den tiden så räckte ett par bloss ganska tillräckligt för mig.
Några kompisar skulle skjutsa hem mig, och när vi var ute på motorvägen blir jag och han som kör stoppade:
“Kliv ur bilen med händerna på huvudet” Han gör det, jag sitter kvar, iskall och asskraj. Poliserna snackar lite, och jag sitter kvar i bilen, de har inte märkt mig än. “Men det är ju en till i bilen!” Då går jag ut.Föraren som jag inte kände speciellt bra, vet jag ej vad det blev av. Bilen var nämligen stulen och han hade inget körkort. Jag fick skjuts hem med snutarna, och det var en rätt speciell känsla att bli hörd under influence. Det lät nog inte speciellt trovärdigt, något av det jag sa.
-
Har hänt mig flera gånger att man stött på snuten på tunnelbanan när man har varit ute och stekt under sommaren. En gång så skulle jag skiljas från min polare som hade kakan så vi bestämmde oss för att dela upp den innan han drog. Så när han sitter där på tunnelbanan och delar på den så hör vi i högtalarna: “Polisen ska genomföra en trygghetskontroll, för ER säkerhet”, låter inte det lite väl “storebror ser dig”-aktigt? Fett nervigt att sitta där, rejält stukad med en fet knatch i handflatan när snuten raidar tunnelbanan
-
För ett par veckor sen tog polisen hand om min sambo, senare på kvällen kom dom och hämtade mig och jag blev hörd klockan kan väll ha vart öööh ja 20-21 nånting. en halvtimme timme innan hade jag varit ute med en vän och flyttat en låda, men allt gick bra och jag lyckades hålla masken. Det värsta som hände var väll att jag låg och myste i soffan på nattreceptionen.
-
Jag och några kompisar hade repat med bandet, pårökta som hus som vanligt, i den lokala skolans lokaler på en helg, när vi råkade slå igång skolans larm. Vi fick naturligtvis panik och sprang ut åt alla håll, jag sprang mot en buske där jag tänkte gömma gräset, men innan jag hann göra det hörde jag en avgjort barsk röst som ropade “stopp där”!
Det var områdets skräck, en mycket ambitiös polisaspirant, som var ute och vallade sin hund precis i tid för att bevittna spektaklet. Han hade länge haft ögonen på oss och misstänkt att vi rökte hasch. Med sin naturliga auktoritet lyckades han tillropa sig allihop och där stod vi och såg skamsna ut. Jag, som uppenbarligen försökt gömma något i en buske, stod i fokus.
“Vad försökte du gömma i busken?”. Jag tänkte snabbt. Till saken hör att jag min vana trogen hade massor med saker, många otippade, i mina fickor. “Den här” sa jag och drog fram en ganska stor fällkniv. Trovärdigt, effektivt, helt enkelt lysande tänkte jag nöjt. Han tittade tveksamt på den. Ett ögonblick såg det ut som han skulle köpa det hela, men: “Jaha, vad har du mer i fickorna då”.
Det här var på tiden då jag inte alls insåg att man kunde be en översittartyp till polisaspirant att fara och flyga. Jag var livrädd. Pulsen gick i hundraåttio. Polarna var dödstysta och vita i ansiktet. I mina fickor hade jag, förutom en hel massa grejjer, tre filmburkar. Två var tomma (slut) men en var full med gräs. Jag började långsamt ta ut en efter en av sakerna som inte var filmburkar. Polarna stirrade storögt utan att andas på mina händer.
Till slut var det dags för första filmburken. Han tog den, öppnade den (mycket riktigt) och – jajamensan – luktade i den. Han kände tydligt vad det luktade, men burken var tom. Dags för filmburk två, som långsamt kom upp ur fickan. Jag gav den till honom och han upprepade högtidligt hela proceduren, medan jag fick tillbaka första filmburken som – och nu kommer mitt iskallaste trick nånsin – jag la tillbaka i min ficka. Därefter fick jag tillbaka min andra filmburk. Här hade jag kunnat gambla att han inte skulle klämma på mina fickor, som nu såg rätt tomma ut. I stället sa jag, till mina polares oförställda fasa, på mitt mest pliktskyldiga och uppgivna sätt: Jag har en filmburk till.
Sedan tog jag upp den första, tomma, filmburken igen ur fickan. Han fick den och gick igenom hela cermonin en tredje gång. Jag fick tillbaka burken, och tog raskt alla de andra genomsökta sakerna som en kompis fått hålla, och lyckades samtidigt ta upp filmburken med gräs så att jag nu i mina händer höll: En massa saker och tre filmburkar. Han hade genomsökt tre filmburkar. Mina polare bara stirrade på varandra och fattade ingenting. Men de började förstå att på något obegripligt sätt skulle vi nog komma undan.
Polisaspiranten såg förvirrad ut, han visste ju att något va skumt. Men så kom han på: “Töm fickorna ut-och-in”. Han trodde naturligtvis att jag hade tömt gräset i fickan. Det var tur att jag inte lät filmburken med gräset bara ligga kvar ensam i fickan. Jag tömde fickorna ut-och-in, och ut föll: En bit hasch! Nu fattade jag ingenting – jag hade väl inget hasch – det skulle jag ju rökt upp för längesedan!? “Aha!” ropade aspiranten och kastade sig över kapet. Som dock visade sig vara ett suddigummi.
Det tog typ hela natten av tungt rökande för att komma över den pärsen och lyckas förklara för polarna hur jag lyckades med det “kulan under snäckskals-tricket” med filmburkarna
-
DAMN you’re slick! 😯
Ha ha!
