Jag = prostituerad
Ok, så här är läget. Jag har uppehåll sedan nyår. Utan större problem, förutom lite svettningar och vissa svårigheter att slappna av. Men som så ofta när jag tar uppehåll, så tänker jag en del. Jag har för tillfället fastnat lite grand och skulle gärna ta emot lite nya infallsvinklar.
Jag funderar lite över livet i stort och vilken väg jag ska ta för att må så bra som möjligt. De senaste åren har jag satsat på “karriär” och att försöka skapa en stabil ekonomi och en materiellt behaglig tillvaro. Vilket jag uppnått. Anledningen till att detta känns viktigt för mig är troligtvis eftersom jag växte upp under “fattiga” förhållanden samt har känt på hur det är att gå utan mat 2 veckor i månaden etc. Det är en grym stress att konstant oroa sig för ekonomi och hur fan man ska klara mat och hyra etc. För att inte tala om “skammen” över att aldrig vara lika “fin” som andra människor.
Å andra sidan så vet jag att jag mår som allra bäst när jag fokuserar på relationer, natur, skaparkraft och kroppsarbete. När status betyder noll och andra bedömer mig enbart utifrån mina personilga egenskaper. Enkla och robusta förhållanden materiellt sett, men med ett överflöd av värme, närhet och kärlek. Att vara med likasinnade som vill vara glada och sprida glädje och tolerans.
Eftersom jag inte kan se hur dessa båda drivkrafter någonsin ska kunna samverka, så har jag valt att dela upp mitt liv i etapper. Under några år så satsar jag på att spela med i systemet, och försöka samla på mig så mycket pengar mm så att jag sedan kan “köpa mig fri”. Med det menar jag t ex att köpa en liten bostad utan lån så att jag slipper vara slav under banken. Kanske anlägga ett litet jordbruk och ett hönshus. Poängen är att jag ska kunna klara mig själv utan stora inkomster. Jag vill bryta mig fri från det system som är konstruerat så att vi alla är mentala “slavar” som spenderar livet med att, likt idioter, springa efter ett knippe “morötter” i form av pengar och status. (För att inte tala om falskt beröm och ryggdunkningar som man får, när allt de egentligen bryr sig om är hur många kronor jag tjänar in åt dem som redan är rika och feta.)
Problemet är att jag aldrig vågar ta steget fullt ut ur ekorrhjulet. Jag kan inte förlika mig med tanken på att ge upp allt som jag kämpat så hårt för. Jag börjar tänka i banor som: “Hur jävla kul är det egentligen efter 6 månader i en liten stuga i skogen utan bil eller möjligheter att resa eller andra hobbies som trots allt kostar pengar??”. Jag börjar tänka på barn och sådant som kräver trygghet och stabilitet. Inte fan ska mina barn (som jag trots allt vill skaffa) tvingas uppleva samma saker som jag gjorde. Jag vill leva annorlunda, men samtidigt ha tjockt med pengar att daska i nyllet på dem som vill sätta sig på mig. Jag vet att detta säkert är att likna vid en pervers böjelse, men få saker går upp emot att t ex gå in i en “fin” affär i “sunkiga” kläder… att bli dömd och nedvärderad och placerad i fack. Och sedan köpa det dyraste dom har att sälja bara för att se hur dom översköljs av skam och genomgår en fullständig personlighetsförändring. Det är så skönt att (mentalt) pissa på alla fega, ryggradslösa vardagsfaschister.
Problemet är att jag till viss del känner att jag prostituerar mig för att ha möjlighet att göra detta. Känns lite som att lösa ett problem genom att skapa ett annat.
Någon som känner igen sig?? Var har ni hittat balansen (om ni nu har gjort det)?
I mitt liv träffar jag bara människor som antingen föraktar pengar för att de är fattiga (fast de egentligen gladeligen skulle sälja alla ideal om de haft en suck att tjäna bra med $) ELLER människor som har det gott ställt och utgår från att alla som INTE har pengar är avföring. Finns det någon här som HAR pengar men ändå väljer att leva i “fattigdom” enligt “hippieideal”??
Log in to reply.